Для голосування необхідно авторизуватись

Дай отдышаться, ты  дай отдышаться мне

Посвящается…

Впрочем, ты знаешь кому.

 

Дай отдышаться, ты  дай отдышаться мне –

По унылым губам, опустевшим родным глазам я

Всё вижу сама… и этот нож в моей руке,

Но не волнуйся, сегодня он не убьёт тебя.

 

Не сегодня, не сегодня, но может уже даже завтра,

После обеда, за чашкой зелёного чая… с лимоном?

Ты ведь когда-то обожала чай, и с лимоном..правда?

Ты ведь когда-то и меня считала своим домом.

 

Быть без ума. Это слишком о нас, слишком.

Кто смог придумать такое?.. быть без ума…

Глупости. Нам невозможно. Невозможно с умом и вдвоём.

Без ума. Без ума я смогла отдать тебе всю себя! Твоя.

 

Не смотри так. Ты знаешь о чём я. Не дрожи так.

Во мне уже тоже давно нет тепла. Прекрати!

Я забыла как это: бояться. Наконец расцвела я как,

Сирень у твоего окна. Расцвела я, и больше нет назад пути.

 

 

Быть без ума. Я любила с тобой умирать. Довольно.

Это сложно: любить на коже даже солнца лучи.

Порою «без ума» слишком  для души и тела больно.

Я устала болеть, и устала быть болью.  Лучше навек замолчи.

 

Я не вижу тебя. Я не вижу тебя больше никак и нигде.

Словно всё дорогое мне исчезло. Исчезло сегодня ночью.

Из-за тебя мне не справится с собой. Я выплакала даже глаза.

«Без ума» прошло. Я одна. И с умом. И нож в моей руке.

 

 

P.S. моя дорогая, может быть ты когда-нибудь прочтешь это, и всё сможешь понять сама. Я очень на это надеюсь.

Но всё же, если ты так и не поняла, что эта исповедь посвящается тебе, и винною моего страдания и боли была ты, то, наверное, мне следовало бы сказать следующее. Во-первых, прости. Но мне было ужасно больно.  Эта боль не жалела меня, и потому раздирала всё во мне на куски, не лишив о тебе даже крохотную малость доброго в моём сердце. Я очень долго искала это добро о тебе. И…знаешь, мне никак не удавалось. И за это я себя ненавидела. И наше с тобой время ненавидела. И тебя немного ненавидела, ты должна это ощутить сейчас. Я хочу, чтоб ты ощутила не только все мои чувства и переживания, но и совсем всю меня. Поверь, это не для того, чтобы и тебе было больно. Нет. Всё это только для того, чтобы ты поняла, как было больно и чуждо мне тогда. Ощутила всё на себе. Ведь, ненавидеть можно только, когда любишь по-настоящему. Не наиграно. Человек, которого ты не любишь, не может принести тебе боль. Он бессилен против тебя. Ты к нему безразличен. Но ты не была безразлична. И я любила. А ты? Ты меня любила? Я хочу в это верить. Наперекор всему. Наперекор моему разбитому сердцу и горячим слезам на щеках, которые до сих пор льются из моих глаз, даже теперь. Я плачу по тебе. Очень часто. Мы утратили всё. Как мы до этого дошли? Что или кто есть всему винной? Прости, но мне было больно.

Во-вторых, я не указала твоего имени в надежде, что когда-то ты прочтешь и поймешь какую, по сути, глупость ты со мной сделала. Я долго не спала. Воспоминания терзали мою голову. Сегодня я хочу, чтобы ты тоже всё вспомнила. Всё до мельчайших деталей. Вспомни меня, вспомни себя. Как я уже говорила, я искала в себе что-то хорошее о тебе. Я перерыла всё. И очень удивилась, когда решила именно это оставить в себе о тебе. Я выкинула всё, оставив только это. Помни, что это смех. Твой, мой и наш. Мы любили смеяться. Я это никогда не забуду.

Помни и ты.

Прости, мне было больно.

…я любила тебя…

Но теперь всё кончено.

Прощай.

Не целую тебя, не обнимаю, и не жду с нетерпением.

1

Автор публікації

Офлайн 5 років

Viktoria Herasymovych

18
Коментарі: 0Публікації: 9Реєстрація: 16-08-2018